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d Blagues f
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L'amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! d Le secret de la durée Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....... Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi... d Ma femme dépense trop Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme. d Partout avec ma femme J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas. d Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. d L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis… d Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! d Menstrualisations... Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari... d Différence à nu À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. d La pensée du jour ( A MÉDITER)En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert ! C'était la pensée du jour.... d Hommes et Whiskas Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle ! d Les femmes ne se marient plus Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ???? Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon. d Neurones masculins C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. " Hou, hou " dit le neurone.Ça résonne dans le vide, pas de réponse... " Hou, hou ! " répète le neurone.Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : " Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! " d La signification de l'alliance Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ? Pour lui donner de la valeur. d Psychanalyse Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà. d Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. d La raison du pourquoi Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. d L'homme et le chat Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur. d L'heure des femmes Comment réparer la montre d'une femme ? Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four. d Mariage ou mirage ? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau. d Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : " Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. " La femme répond : " Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! " d Tel père tel fils Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : " Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : " Tout le portrait de son père ! " d Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! " Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. " d Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. d La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps
tu peux être stupide ? d
- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses élèves. d
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout. d
Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien :
- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ? - Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons. Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame : - Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher. - Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème. Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame : - Zut, j'ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien. - Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour. Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelqques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame : - Zut, j'ai tout laissé chez le boucher... Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu. Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien : - Vous n'auriez pas des comprimés bleus ? - Oui, bien sûr ! - Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ? - Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi. d
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du
stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler... d Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?)
destinés aux femmes d
C'est un dame de 75 ans qui a une vision une nuit,
elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me
reste-t-il à vivre ?"
Et Dieu de répondre : "Encore 35 ans !" Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opération de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaites à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle est l'air jeune de nouveau. Apres que tout soit enfin termine, elle se décide a rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup. Arrivée au porte du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-t-il passe ? Il me semble que Vous m'avez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!" Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !" d
Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis
:
- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est? - J'en sais rien, répond le médecin, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite. d Après avoir rangé les bagages du Pape dans le
coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. d Un jeune type se rend a l'hôpital pour rendre
visite a un de ses amis, récemment opéré pour un problème mineur. Alors
qu'il entre dans la chambre d'hôpital, il constate que son ami est entouré
d'infirmières au petit soin pour lui. d Y'a personne qui veut croire les aînés. Tout le
monde les pense séniles. Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de
mariage. Ils s'étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre
enfance. À la retraite ils sont revenus dans leur ville natale. d Ce jour là, l'empereur romain ( César) était de
sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand
tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves
descend dans la soute: d
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les
riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 $ par mois. - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. - Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 $ par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. - Euh... Chef de service alors ? 3.500 $ par mois ? - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre. - Mais pourquoi pas ? - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme. d
Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez
Wall Mart avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le
préposé à l'accueil de Wall Mart lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Wall Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux? La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : - Ben sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou simplement stupide? - Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois... d Dans une maison de retraite, un monsieur et une
dame agés de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée veufs et veuves
qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident
de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...
Le monsieur prend la main de la dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la dame prend la main du monsieur et la serre très fort dans la sienne.
Puis ils s'endorment tous les deux. d C'est une petite vieille qui marche sur le
trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des
deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20$ s'échappe du sac et
tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête : d
FORT BOYARD enigme du pere fouras 1er indice: quand on me prend en main je m'allonge 2eme indice: puis on me glisse entre vos seins 3eme indice: puis je rentre dans l'orifice prevu a cet effet qui suis-je? la ceinture de securite d
combien fait la moitie d'un tout? 3 mètres pourquoi? parce que le tout et de six mètres d
Échangisme
Un couple de Québécois rencontre un couple de Martiens et décide de faire un échange pour la nuit. Rendus à la chambre, la Québécoise regarde le pénis du Martien et éclate de rire. - Pourquoi tu ris? Tu le trouves pas assez gros? Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient d'une grosseur impressionnante. Elle rit toujours... - Tu ris encore? Tu le trouves pas assez long? Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient super long. Elle est aux anges... Le lendemain, la Québécoise rejoint son mari. Lui : - Allo chérie, quelle sorte de nuit as-tu passé? - Une nuit époustouflante, une nuit merveilleuse! Et toi? - Tu parles ! Moi ça été l'enfer. La pire nuit de ma vie! Je sais pas ce qu'elle avait, mais elle a passé la nuit à me cogner sur le front! d
AFFIRMATIONS d Deux copines prennent un café en discutant. La premi | |||||||
