musique: la vida es un carnaval de célia cruz c'est une salsa

 

 d Blagues f

 


Si vous avez de bonnes histoires vous pouvons les rajouter

Envoyez votre blague ici

mise a jour de cette page

le 8 novembre 2007

 

 

d

   HOTLINE

 
Client   Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline   D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client   Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire   J'ai un problème avec Windows ...
Hotline   Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire   Euh ... un pot de fleur.
Hotline   Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire   Ha d'accord ... euh ... Sony !



Client   Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline   Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client   C'est où, ça ?
Hotline   A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client   Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline   Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client   Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline   Décrivez-moi votre écran
Client   [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline   Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client   Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client   Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline   D'accord, on va voir ça ensemble.
Client   On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline   Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client   D'accord...  Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline   Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client   Donc, je mets ma ville...
Hotline   Oui...
Client   Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline   ..
Client   Allo ? je mets quoi ?
Hotline   (agacé) Votre code postal !
Client   (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline   Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client   Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline   Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client   Ben rien
Hotline   Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client   click click click click...
Hotline   Et maintenant
Client   Toujours rien...
Hotline   Comment faites-vous la manipulation ?
Client   Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur  "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence...)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client   Mon disque dur est fêlé !
Hotline   Et y'a quoi a l'écran ?
Client   Ben que mon disque est fêlé !
Hotline   Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client   Hard drive failure !



Client   Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline   Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client   Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...



Cliente   Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ..
Hotline   Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente   Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline   (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente   Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur  est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été  renvoyé.
 
     

d

 

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

d

Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne

nourriture et vin .......

Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...

d

Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :

le voleur dépense moins que ma femme.

d

Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,

hélas.

d

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

d

L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis…

d

Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de

moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

d

Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

d

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une

femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.

d

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour

des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la

maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre

de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais

incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....

d

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !

d

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la

peine d'acheter tout le cochon.

d

Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout

est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

d

La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt

de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.

d

Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide

que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y

est déjà.

d

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul

ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander

leur chemin.

d

La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les

femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans

pour autant avoir l'intention de conduire.

d

L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.

d

L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.

d

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,

chameaux.

Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

d

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

d

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "

d

Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai

fondu de moitié ! "

Il lui répond :

" Reste encore 2 semaines. "

d

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

d

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

 - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

 Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

 

d

- Qu'est-ce que le mouton donne », demande l'enseignante à ses élèves.
 - De la laine, répond Delphine
 - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
 - Des oeufs, répond Karine.
 - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
 - Des devoirs, répond Lionel.

d

 

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
 - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
 - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

d

 

Un client s'adresse à mi-voix au pharmacien :
- Vous n'auriez pas cette fameuse pilule bleue pour les performances sexuelles ?
- Ah, du Viagra ? Bien sûr que nous en avons.
Le client achète un comprimé. Servi, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon porte-monnaie chez le boucher.
- Vous paierez plus tard. Ce n'est pas un problème.

Le client sort, va chez le boucher quelques mètres plus loin et demande un bon gigot de mouton. Au moment de payer, il fouille dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai laissé mon porte-feuille chez le pharmacien.
- Ça ne fait rien. Vous paierez à votre retour.

Le client sort avec sa viande, va chez le marchand de fruits quelques mètres plus loin et achète quelqques fruits exotiques. Au moment de payer, il fouille à nouveau dans ses poches et s'exclame :
- Zut, j'ai tout laissé chez le boucher...

Quelques heures plus tard, le pharmacien, le boucher et le marchand de fruits se retrouvent nez à nez, attendant le fameux client. Rien, disparu.
Un nouveau client s'adresse alors au pharmacien :
- Vous n'auriez pas des comprimés bleus ?
- Oui, bien sûr !
- Dites-moi. C'est vrai qu'ils sont efficaces ?
- Efficaces ? Bien sûr qu'ils le sont. Il y a un moment, avec un seul comprimé, un bonhomme nous a baisés à trois en même temps : le boucher, le marchand de fruits et moi.

d

 

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h , la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h La vache suit. A 80 km/h , la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.
À 160 km/h , le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...

d

 

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

d

 

C'est un dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre ?"
Et Dieu de répondre : "Encore 35 ans !"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opération de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions...

Elle est pour ainsi dire, refaites à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle est l'air jeune de nouveau.
Apres que tout soit enfin termine, elle se décide a rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.

Arrivée au porte du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go : "Que s'est-t-il passe ?
Il me semble que Vous m'avez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
Et Dieu de répliquer : "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"

d

Un gars va chez son médecin pour lui demander son avis :
- Docteur, j'ai à peine quarante ans, et pourtant, quand je me regarde dans la glace, je vois un vieil homme chauve au teint jaune, aux joues creuses, et au dents qui se déchaussent. Qu'est-ce que c'est?
- J'en sais rien, répond le médecin, mais ce que je peux vous dire, c'est que votre vue est parfaite.

d

 

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là .
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h .

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis, se dit le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une
limousine roulant à 170.

- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef.
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors :
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ?
Le policier :
- Plus gros !
Le chef :
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ?
Le policier :
- BEAUCOUP PLUS GROS !
Le chef :
- Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier :
- Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Le policier :
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

d

 

Un jeune type se rend a l'hôpital pour rendre visite a un de ses amis, récemment opéré pour un problème mineur. Alors qu'il entre dans la chambre d'hôpital, il constate que son ami est entouré d'infirmières au petit soin pour lui.
- On vous remonte vos oreilliers? On vous aide pour vous laver?
Surpris par tant de prévenance, il en vient a s'enquérir:
- Pourquoi toutes ces infirmières sont au petit soin pour toi? tu sembles en pleine forme pourtant...
- Moi non plus, je comprend pas, c'est depuis qu'elles savent que ma circoncision a nécessité 24 points de suture...

d

 

Y'a personne qui veut croire les aînés. Tout le monde les pense séniles. Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés, étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. À la retraite ils sont revenus dans leur ville natale.

En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur ancienne école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel André avait sculpté « Je t'aime Suzanne ». En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et aterrit à leurs pieds.

- Nous devons le rendre, dit André.
- Qui trouve, garde, s'exclamma Suzanne. Et elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier de la maison.

Le lendemain, deux hommes de la GRC qui enquêtaient dans le voisinage, frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac tombé du camion blindé, hier?

Suzanne répond :
- Non.
André dit :
- Elle ment, elle l'a caché dans le grenier.
- Ne le croyez pas, il devient sénile.

Les agents se tournèrent vers André en lui demandèrent de raconter ce qui c'était passé. André dit :
- Voyez-vous, quand Suzanne et moi revenions de l'école hier...

Le premier agent de la GRC se tourna vers son collègue et lui dit.
- OK, Allons-nous en d'ici...

d

 

Ce jour là, l'empereur romain ( César) était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute:

- Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous! Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.

Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:

- Dites... et la mauvaise nouvelle?

Le contremaître répond:
- Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.

d

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 $ par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 $ par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
-
Euh... Chef de service alors ? 3.500 $ par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

d

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Wall Mart avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Wall Mart lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Wall Mart. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Ben sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux? Êtes-vous aveugle ou simplement stupide?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, de répondre le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois...

d

 

Dans une maison de retraite, un monsieur et une dame agés de 90 ans se rendent compte au cours d'une soirée veufs et veuves qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre... Le monsieur prend la main de la dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la dame prend la main du monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.

La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le monsieur prend la main de la dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la dame prend la main du monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux. La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le monsieur prend la main de la dame qui lui dit: "Pas ce soir chéri... J'ai la migraine."

d

 

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20$ s'échappe du sac et tombe sur le ciment. Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20$ qui tombent de votre sac."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : "C'est 20$ ou tu la perds! "
- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"
- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"
 

d

 

FORT BOYARD

enigme du pere fouras

1er indice:

quand on me prend en main je m'allonge

2eme indice:

puis on me glisse entre vos seins

3eme indice:

puis je rentre dans l'orifice prevu a cet effet

qui suis-je?

la ceinture de securite

d

 

combien fait la moitie d'un tout?

3 mètres

pourquoi?

parce que le tout et de six mètres

d

Échangisme

Un couple de Québécois rencontre un couple de Martiens et décide de faire un échange pour la nuit.

Rendus à la chambre, la Québécoise regarde le pénis du Martien et éclate de rire.
- Pourquoi tu ris? Tu le trouves pas assez gros?

Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient d'une grosseur impressionnante.

Elle rit toujours...
- Tu ris encore? Tu le trouves pas assez long?

Alors il se cogne trois fois sur le front et son pénis devient super long.

Elle est aux anges...

Le lendemain, la Québécoise rejoint son mari.

Lui :
- Allo chérie, quelle sorte de nuit as-tu passé?

- Une nuit époustouflante, une nuit merveilleuse! Et toi?

- Tu parles ! Moi ça été l'enfer. La pire nuit de ma vie!
Je sais pas ce qu'elle avait, mais elle a passé la nuit à me cogner sur le front!

d

 

AFFIRMATIONS

1) Ce sont  les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.  

2) Alfred Hitchcock n'avait pas de  nombril.  

3) Un  fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10  ans.
     
4) On n'est pas malade l'hiver  par ce qu'il fait froid, on est malade par ce qu'on reste trop à l'intérieur.  

5) Quand on éternue, toutes les  fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !
       
6) Seulement 7% de la population  mondiale est gauchère.
       
7) Une  personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.  

8) La brosse à dents fut inventée en  1498.
     
9) Une mouche vit environ un  mois.
     
10) Tes pieds sont plus grands  l'après-midi que le matin.
       
11) La  plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de  l'eau.
       
13)  Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le  lapin et le perroquet.
       
14)  S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
       
15) Un dentiste a inventé la chaise  électrique.
       
16)  Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.  

17) Un kilo de citrons contient plus  de sucre qu'un kilo de fraises.
     
18) 111 111 111 x 111 111 111 =          12 345  678 987 654 321
       
19)  80% des animaux sont des insectes.
     
20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne  pleureras pas.
           
21)  Les dents de castors poussent continuellement sans jamais  s'arrêter.
       
22) Un  papillon a 12 000 yeux.
23)  Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
       
24) Les cochons sont les seuls animaux  qui peuvent attraper des coups de soleil.
       
25) Aux États-Unis, environ 200 000  000 M&M  sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des  morsures de chien.
       
27) 40  000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !
       
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne  7 fois les yeux en une minute.
     
      

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Deux copines prennent un café en discutant. La premi